100个经典幽默笑话大全_100个经典幽默笑话大全故事

100个经典幽默笑话大全_100个经典幽默笑话大全故事

       今天，我将与大家分享关于100个经典幽默笑话大全的最新动态，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.超级爆笑笑话大全

2.100句哲理幽默笑话

3.求100个爆笑笑话

4.冷笑话大全 爆笑｜冷笑话大全 爆笑多来几个

5.求冷笑话精选

6.1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

超级爆笑笑话大全

        超级爆笑笑话大全

        超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。

超级爆笑笑话大全 1

        一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

        二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

        三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

        四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！

        五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

        六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

        七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

        八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”

        九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

        十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

        十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

        十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条**辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

        十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

        十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

        十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

        十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

        十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

       

        十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

        十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

        二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

        二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

        二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

        二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

        二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

        二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

        二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

        二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”

        二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

        二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛有冷气吹

        三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

超级爆笑笑话大全 2

        1、 男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

        2、 A：“最喜欢水浒里的谁呀？” B：“武松！” A：“是因为他很勇敢吗？” B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

        3、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。 我回：是老娘叫人撞的！

        4、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。 全车人都忍不住笑了。

        5、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？” “因为我家秤不准。”

        6、“12356” “4呢？” “你别没4找4”

       

        7、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗 。

        8、 平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

        9、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

        10、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

        11、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

        12、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！ 劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

        13、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

超级爆笑笑话大全 3

        1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

        2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

        3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

        4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

        5、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

        6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

        7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

       

        8、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

        9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

        10、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

        11、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

        12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

        13、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

        14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

        15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

100句哲理幽默笑话

       1、 -

       学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” -

       -

       昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。-

       我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。-

       今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！-

       -

       一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.-

       一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.-

       屠夫又说:认识我不? 牛摇头.-

       屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.-

       国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.-

       屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.-

       屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.-

       屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中-

       -

       2、 -

       医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -

       -

       3、 -

       生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -

       -

       4、 -

       一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-

       -

       5、 -

       某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-

       -

       6、 -

       鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-

       -

       7、 -

       一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -

       -

       8、 -

       一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -

       -

       9、 -

       自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -

       -

       10、 -

       蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -

       -

       11、 -

       小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -

       -

       12、 -

       一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” -

       -

求100个爆笑笑话

       　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了?包袱?，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的一百句哲理幽默笑话，你能从中感受到什么吗?

最有哲理的100句幽默笑话

       　1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

       　2、挤在北京，给首都添麻烦了?

       　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。

       　4、台湾一日不收复，我一日不过4级!

       　5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

       　6、好好活着，因为我们会死很久很久?

       　7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

       　8、狂欢是一群人的孤单?

       　9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

       　10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

       　11、让房价涨的再猛烈一些吧!

       　12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

       　13、流血了?会不会很疼?

       　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

       　15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

       　16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

       　17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

       　18、一定是我的帅害S了我!

       　19、生是她的人，死是她的吉祥物。

       　20、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

       　21、老子误吃了一瓶?乌鸡白凤丸?。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

       　22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度?

       　23、24K纯爷们!纯的!

       　24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

       　25、蹲在厕所里，想着500万?

       　26、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

       　27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

       　28、彪悍的人生不需要解释。

       　29、我的爱人都叫我第三者!

       　30、天啦，我的衣服又瘦了!

       　31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

       　32、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

       　33、爷爷都是从孙子走过来的?

100句哲理笑话大全

       　34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

       　35、爱像圆周率，无限不循环?

       　36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

       　37、一山不能容二虎，除非一公和一母。

       　38、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

       　39、水能载舟，亦能煮粥!

       　40、也许似乎大概是，然而未必不见得。

       　41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了 游泳 。

       　42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

       　43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

       　44、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

       　45、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

       　46、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

       　47、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

       　48、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字?

       　49、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。

       　50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪?

       　51、我是一条赤身裸体的蜈蚣!

       　52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?

       　53、承诺，就像?X你妈?一样，经常说,但是很难做到。

       　54、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!

       　55、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

       　56、现在开始爱你晚不晚?

       　57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

       　58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死?誓将RMB一赚到底!

       　59、活着，以死的姿态?

       　60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

       　61、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

       　62、最浪漫的三个字不是?我爱你?，而是?在一起?。

       　63、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

       　64、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

       　65、爱情是骗来的，感情是睡来的。

       　66、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生?

100句经典哲理幽默笑话

       　67、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!

       　68、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?

       　69、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

       　70、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高?咦?原来没长毛。

       　71、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

       　72、小时候老师给我讲?帅哥?的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

       　73、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

       　74、21世纪，什么最重要?我!

       　75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

       　76、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

       　77、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

       　78、以后不要在我面前说英文，OK?

       　79、去他妈的爱情!

       　80、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆?

       　81、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

       　82、有钱男子汉，没钱汉子难!

       　83、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

       　84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

       　85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       　86、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

       　87、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

       　88、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

       　89、是你太坏!不是我不乖!

       　90、我可能是太平凡了，没有个性!

       　91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬?因为刺猬永远不可能太接近。

       　92、网上越嚣张，网下越善良。

       　93、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

       　94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!

       　95、许多梦想被现实拿来充饥。

       　96、我叫锄禾，你能叫当午吗?

       　97、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。

       　98、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!

       　99、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

       　100、每天早上起床都要看一遍?福布斯?富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班?

冷笑话大全 爆笑｜冷笑话大全 爆笑多来几个

       老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)

       诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。

       安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

       感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告

       欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！

       若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

       实话实说版：你是个心胸宽广的人。

       自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。

       传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。

       广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。

       指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。

       柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。

       环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。

       美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

       数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。

       物理版：老婆，你的惯性越来越大了。

       化学版：你的同化作用总是强于异化作用。

       文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。

       文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。

       历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。

       地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。

       经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。

       相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!

       哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。

       社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！

       综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何

求冷笑话精选

       (来源：快乐前沿)1.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

       女：可是我对你根本就没感觉!!

       男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

       女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

       2.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

       3.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

       4.**：现在生意不好做呀！

       老大：为什么？

       **：“禽流感…..”

       5.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”

       6.的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

       7.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

       答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

       8.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

       走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

       盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

       “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

       9.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       10.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

       11.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

       12.A：哎，你怎么学会抽烟了？

       B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

       AB：不知！

       C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

       13.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 14.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

       15.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

       我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

       16.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

       17.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

       18.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

       偶好奇问：这是歌词吗？

       师姐：是呀！

       师姐：怎么过得这么快？都没看清！

       师姐：周杰伦的！！

       19.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

       有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

       有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

       20.一天逛小吃街…

       发现一家卖蛋塔的店…

       每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

       我问店员:「请问这是单卖的吗」

       店员:「不，这是日本的」~~~~~~

1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

       1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       8：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       12：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

       13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

       14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       16：why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17：甲：那个人在干什么？

       乙：他在发抖。

       甲：他为什么要发抖呢？

       乙：他冷呀。

       甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

       甲：……

       18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

       19：一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

       20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM：请问，我怎样才能到大学去？

       教授：只有努力读书，才可以上大学。

       23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

       24：**：现在生意不好做呀！

       老大：为什么？

       **：“禽流感…..”

       25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

       26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

       27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

       走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

       盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

       “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

       28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

       B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

       AB：不知！

       C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

       30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

       31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

       32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

       偶好奇问：这是歌词吗？

       师姐：是呀！

       师姐：怎么过得这么快？都没看清！

       师姐：周杰伦的！！

       33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

       34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

       答：橡皮。

       因为橡皮擦(橡皮差)。

       36：问:3个头一只脚的是什么东西

       答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

       37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

       答案：因为它是骑脚踏车的！

       蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

       答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

       38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

       只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

       对police说

       这是恨啦….

       40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

       车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说：

       「我去捡帽子，你帮我加油。」

       男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

       「加油！加油！」

       41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       42：：有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

       44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

       45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

       47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

       48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

       49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

       A：人啊！

       Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

       A：吃植物人！

       52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

       一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

       另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

       53：有一天，

       有只公鹿越跑越快，

       跑到最后 ，

       它就变成高速公鹿了。

       54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

       骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

       57：如何让饮料变大杯？

       念大悲咒

       58：小明:今天几度阿？

       小华:零下3度阿！

       小明:难怪这麼冷。

       59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

       第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

       于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

       60：从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

       可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

       62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

       没人回答。

       老师又问：没人知道吗？

       这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

       63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

       后来A就说，好无聊,我好想去打B。

       然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

       65：三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       66：台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

       爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

       狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

       这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

       69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

       小花：没有，我没用。

       虫虫：你真没用？

       小花：我真没用！

       虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

       70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       80：为什么小狗越变越小？

       答：因为它越走越远。

       81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

       所以，它变成了一只“海马”！

       这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

       第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

       它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

       结果，它变成“斑马”了！

       第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

       但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

       然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

       最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

       82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

       钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

       后天的话……，在剁4只；第3天的话……

       小明：是不是不用还了

       钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

       83：有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天，那个人闲着无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢？

       因为那台火车的车厢有10节.

       84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

       这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

       医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

       85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

       天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

       马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

       猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

       于是猎人当场被吓死了

       86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

       因为：桃太郎（淘汰狼）

       87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       88：番茄A和番茄B去逛街。

       B问A:我们去哪？

       A不回答。

       B又问：我们去哪？

       A还是不回答。

       B又问了一次。

       番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

       89：从前，有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q：这句话是什么？

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       ..

       "喵"

       90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

       B：“在干吗；”

       A：“上网呗；”

       B：“。。。”

       91：两只苍蝇去吃饭。

       小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

       大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

       92：草船中

       鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

       诸葛亮：“相信我。”

       鲁肃：“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮：“没必要。”

       鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

       诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

       鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

       93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

       结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下，

       “累了么？” ，

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下，

       “你累了么？”

       “不累。”于是二人继续向外翻，

       至第99道墙下，

       “你累了么？ ”

       “累了”

       “那好，我们翻回去吧”

       95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

       突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

       阿康：嗯.... 不知道耶～

       小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

       96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

       驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

       驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

       小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

       驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

       小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

       97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

       母鸡：“你干吗？”

       鸡蛋：“你放屁好臭……”

       98：有个人的名字叫“杜子藤”

       老师点名时问

       “杜子藤呢？”

       同学说：“他肚子疼。”

       99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

       她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

       我们两个就坐在马桶上看了起来。

       100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

       小兵答：“不冷！”

       长官恼：“那你颤颤什么？”

       小兵答：“冻的！”

经典冷笑话大全爆笑

       一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

        二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

        三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

        四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

        五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

        六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

        七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

        八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

        九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

        十、幽默笑话和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

        十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

        十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

        十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”

        十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

        十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

开心一笑的经典笑话句子说说大全100句

       1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。” 笑话520

       2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”

       老头说：“因为它听了脏话。”

       3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

       4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”

       笑话大全

       5、北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；

       2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；

       3.南水北调还是很有效果的；

       4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。 xiaohua520

        微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!

       

        目录

        开心一笑的经典笑话句子

        开心的笑话说说

        搞笑幽默句子

       

        开心一笑的经典笑话句子

        1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

        2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

        3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

        4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

        5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”

        6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

        7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

        8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

        9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

        10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

        11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

        12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

        13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

        14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

        15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

        16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

        17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

        18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

        19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!

        20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。

        >>>

        开心的笑话说说

        1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

        2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

        3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

        4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

        5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

        6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

        7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

        8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟**可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

        9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

        10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

        11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

        12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

        13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

        14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

        15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

        16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

        17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

        18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

        19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

        20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

        21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

        22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

        23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。

        24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

        25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

        26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!

        27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

        28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。

        29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!

        30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

        31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

        32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!

        33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!

        34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

        35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

        36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

        37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视**播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

        38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!

        39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。

        40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

        >>>

        搞笑幽默句子

        一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

        二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

        三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

        四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

        五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

        六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

        七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

        八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

        九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

        十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

        十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

        十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

        十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

        十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

        十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

        十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

        十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

        十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

        十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

        二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

        二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

        二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

        二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

        二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

        二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

        二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

        二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

        二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

        二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

        三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

        三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

        三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

        三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

        三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

        三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

        三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

        三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

        三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

        三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

        四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

        >>>

       

        开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：

        ★ 开心一笑的经典简短笑话句子

        ★ 开心一笑的经典幽默句子

        ★ 开心笑话经典短句

        ★ 开心一笑的搞笑语录

        ★ 让人开心一笑的说说

        ★ 10个开心一笑幽默笑话

        ★ 看到就会笑的说说

        ★ 2017开心一笑幽默笑话大全

        ★ 开心一笑幽默段子

        ★ 每天开心就笑的句子

var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

       非常高兴能与大家分享这些有关“100个经典幽默笑话大全”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。