10个笑话够你笑一年了_10个笑话够你笑一年了简短

       大家好，今天我想和大家谈谈我对“10个笑话够你笑一年了”的一些看法。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来探讨吧。

1.我要十个最好笑的笑话？

2.求顶级笑话10则

我要十个最好笑的笑话？

       1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句 中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」 英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。） 数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」 数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」 中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」 纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！） 经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」 科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」 副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」 训导主任：「两个两个排单行。」 班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」 同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 5、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 6、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 17、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 9、我：“欢迎光临” 顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” 我：“这么大”（给她指了指） 顾客：“中的呢？” 我：“这么大”（我又指了指） 顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” 我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 10、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

求顶级笑话10则

       1.老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受? 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗? 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。

        2.有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个**笑话。便跟他说：?我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊? 结果她直接无视我扭头走了? 我这个桑心啊。然后?然后她在一个角落跟我摆手：?过来，过来，这边说来。这儿人少? 3.晚和女友在外面散步，女友对我说：?冬天还是有好处的。? 我说：?比如呢? 女友?啪?的一巴掌打在我脸上，问我：?是不是感觉没有以前那么疼了? 我摸摸脸说：?好像是真的哎。? 4.那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么?我想叫她出来玩。 5.我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了!

        8.女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力!终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。 9.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：?叔叔，要不你也去做个人流吧!~?小吴吃惊的问他：?为什么?小侄子十分认真的答道：?广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!? 10.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

       1，4岁的小红特别爱看喜羊羊和灰太狼，一次正在看的过程中，小红问她爸：为什么灰太狼的帽子有补丁啊？她爸说：因为他太穷。

       结果小红特别淡定的说了一句：你胡说，灰太狼有那么大的一个狼堡！肯定有钱！现在房价这么高！。。。。。。。

       2，小明放学后，来到一家商店，对售货员阿姨说：“阿姨，我要买一瓶抗揍（邹）霜。”

       阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗邹霜干什么？”

       明明说：“今天考试没及格，回家怕爸爸揍我。”

       3，画蛇添足）老师要同学用“画蛇添足”造句，灵灵写：“我发现老师教我们的字母S和Y被银行的叔叔阿姨写成$和￥，这是画蛇添足。”

       （灵灵造句）

        难过——我家门前的大水沟很难过。

        如果——罐头不如果汁营养丰富。

        （叫爸）周末早上，小艾爸爸还在沉睡，他的好友老李却已来访。小艾妈妈连忙对三岁的小艾说：“快，去叫爸爸！”小艾望着妈妈，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生地喊了老李一声：“爸爸。”

        天真——今天真热，是游泳的好日子。

        从容——我做事情，都是从容易得事情做起。

        格外——老师叫我们不要将字写出格外。

        十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸！

       老师无语…….

        （大）灵灵问爸爸：“爸爸，20跟1哪个大？”爸爸说：“当然是20大了。”灵灵：“那我考了第20名，不就比第1名好？”

       5，某人姓朱，管理单位机房。有次有人打他手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

       6，地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃."

       7，从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 -

       可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 -

       她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

       8,上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：

       小二用手枪杀了XXX

       小二用刀捅死了XXX

       ……

       结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。

       一声枪响，字幕显示：

       小二用狙击枪杀s了他爹……

       众玩家看了，受此启发纷纷改名。字幕不断出现：

       小二用刀捅死了他爷爷

       小二炸死了他姨姥姥

       小二用手枪杀s了他二大爷

       ……

       整个一灭门惨剧啊。

       突然，小二同学消失了。

       该高手不堪凌辱自己跑掉了，

       又一位新人“你爹”加入进来。

       然后字幕出现：

       你爹杀s了他二大爷，

       你爹杀s了他姨姥姥……

       9,（1 ）、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

       （2 )、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过

       （3 )、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人

       （4) 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。

       (5 )、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的

       吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !

       (6) 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,

       一个麦当劳，还要一个汉堡。

       10,

       等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！

       等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。

       等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!

       等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ

       等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞

       等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

       等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.

       等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗里丢钱

       等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪

       等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝

       等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。

       等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。

       等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡！

       等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“B”行.

       等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候她

       等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。

       等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.

       等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.

       等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个，外面和超人一样穿一个。

       等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。

       等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

       等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.

       等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

       今天关于“10个笑话够你笑一年了”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。